PDA

View Full Version : Mijn man wil geen sex



Sparky
16 September 2010, 20:06
Hallo allemaal,

ik ben Sparky, 29 jaar en een zoontje van 11 maanden. Wolk van een zoon, heerlijk, helemaal verliefd op.

Ik ben bijna 10 jaar getrouwd en nog steeds heel gelukkig met mijn man, alleen...hij wil geen sex!

We hebben natuurlijk de nodige gemeenschap gehad om ons zoontje te creeren, maar sindsdien is het pet. In de zwangerschap is het nog twee keer gelukt om hem te verleiden, daarna niet meer!

We hebben er al eens over gepraat, hij vindt zichzelf niet aantrekkelijk is het enige wat hij kan bedenken voor zijn lage libido. Maar daar gaat ie verder niet iets aan doen.

Ik slik niet de pil (heb daar hele slechte ervaringen mee), en een spiraaltje komt er ook niet in. En hij wil niet (meer) aan de condooms. Sja, dan gaat het niet meevallen. Heb een hele regelmatige cyclus, maar omdat hij absoluut geen tweede kindje wil, wil hij ook absoluut geen risico nemen, dus dan maar de veiligste manier: geen sex.

Laatst had ik hem 's nachts helemaal opgehitst en op me getrokken. Maar zelfs toen was ie verstandig. Ja, ik ook want het was niet voor niets dat ik zin had (ei in aantocht) dus ik stuurde er ook niet op, maar het was zó fijn, en hij (en ik) wilde ergens zó graag wél voor het eggie, maar dan achteraf overtuigd zelfs dat hem niet om dan met condoom te vrijen.

Sterker, hij wordt gewoon boos als ik hem verliefd aanraak, gaat ie zeuren over het huishouden of zo.

Een hele lap tekst, maar misschien dat het voor iemand van jullie herkenbaar is? En wat doen jullie eraan, iemand tips??

Veel liefs, Sparky

Emmie31
16 September 2010, 20:43
Sparky, wat vreselijk zeg! Ik zou me zo afgewezen voelen als ik in jouw schoenen stond. Hoe kan hij zichzelf "ineens" niet meer aantrekkelijk vinden als hij nog steeds dezelfde man is met wie je al zo lang getrouwd bent! Wat is er dan veranderd aan hem, vraag ik me af. Vond hij zichzelf een paar jaar terug aantrekkelijker dan?

Je schrijft dat je nog wel gelukkig met hem bent. Ik zou het persoonlijk echt heel lastig, of eigenlijk bijna niet te doen, vinden als ik in mijn relatie geen sex meer zou hebben. Dat hij zelfs boos wordt als je hem aanraakt, zou mij een erge knauw in mijn zelfvertrouwen geven, waardoor ik me uiteindelijk niet meer lekker in de relatie zou voelen.

Door medicatie heeft mijn vriend ook een tijd een stuk minder zin gehad en ook het proberen te maken van een baby was niet echt goed voor zijn libido, maar dat snapte ik ergens wel... De sex krijgt dan toch een heel andere lading. Het kan natuurlijk altijd dat er een tijdje "minder zin" is van een van beide kanten, maar op een gegeven moment is het wel de bedoeling dat die zin weer terugkomt. Anders is er iets aan de hand. Ik kan me ook best voorstellen dat je op een gegeven moment gevoelens kunt krijgen voor andere mannen, omdat je intimiteit en sex mist.

Het feit dat hij geen condoom wil gebruiken komt op mij over als een smoesje om maar geen sex te hoeven hebben. Als proef op de som zou je nog de NUVA-ring ofzo kunnen proberen.

Ik hoop dat je meer duidelijkheid krijgt over het feit waarom je man precies zo doet en wat er zich in zijn hoofd afspeelt. De enige tip die ik kan geven is "praat met hem en laat je niet zo gemakkelijk afschepen door vage uitleg van zijn kant". Heel veel succes!

Groetjes Emmie

Tara28
16 September 2010, 20:45
Ik dacht ook meteen aan die NUVA-ring toen ik het las. Verder heb ik helaas geen tips voor je. Mijn man wil vaker dan ik sinds ik bevallen ben. Moet zelf echt nog even de knop omzetten nu onze kleine er is.

Tinkerbell79
16 September 2010, 20:57
Sparky, helaas hier ook van hetzelfde. Mijn man wilt ook nauwelijks seks. reden voor hem is dat hij ADHD heeft en er dus niet bij is met zijn hoofd. Kan zich niet concentreren. gebruikt wel ritalin, maar dit is ook weer libidoverlagend :(
Mijn libido is zeer prima, gezond...dusik baal enorm, want ik voel me ook geregeld afgewezen...dus initiatief neem ik niet meer. We hebben nu eens in de drie weken ofzo seks en dat vind ik veel te weinig!
Hoezo wil je trouwens geen spiraal? Ik heb die nu drie maanden en ben er erg blij mee!

Susanna
16 September 2010, 22:08
Jeetje wat herkenbaar! Ik kan alleen maar zeggen: blijf praten, neem tijd voor elkaar. Waarom vindt je man zich niet aantrekkelijk? Is hij onzeker? Wel lastig zeg!

Even off-topic, heb voor de andere dames even een domme vraag, wat is de nuva-ring? Ben zelf namelijk op zoek naar anticonceptie die niet al te moeilijk is (ik háát een staafje in je arm of zo), maar ik wil eigenlijk geen hormonen. Zat al te kijken naar die oestrogeenvrije pil, maar zou die betrouwbaar zijn?

Emmie31
17 September 2010, 07:17
Hoi Susanna,
nuva-ring geeft ook hormonen af, maar wel op de goede plek, zeg maar... Hierdoor krijg je er veel minder van binnen. 't Is een rubberen ring die je inbrengt en je hebt ook een stopweek, net als de pil.
Ik heb hem zelf nooit geprobeerd, ik hoor er op zich goede verhalen over, maar sommige mensen schijnen hem te voelen zitten. Je kan hem er tussendoor wel af en toe even uithalen...
Op mijn beurt wist ik weer niet dat er een oestrogeenvrije pil was...
Zo zie je maar weer...

Groetjes Emmie

Bambi80
17 September 2010, 07:26
hmmmmm.....
eerlijkgezegd klinkt dat als een smoes dat hij geen seks met je wil omdat hij zichzelf niet aantrekkelijk vind. Als een vrouw dat zou zeggen, zou ik het geloven, maar van een man????? Ik ken ze niet.
Ik denk dat er een andere reden is en dat ie daar niet eerlijk over durft te zijn omdat ie misschien bang is je te kwetsen of discussie te krijgen.
Mijn gevoel is eerder dat het komt omdat hij geen kinderen meer weer. Als dat gevoel zo sterk is dat ie daardoor zijn opwinding kan onderdrukken zit daar heel wat achter verwacht ik. Bij mannen speelt vaak (als ze vroeger verder een normale jeugd hebben gehad), dat ze bang zijn dat ze niet voor het gezin kunnen zorgen financieel gezien.
Maar het kan ook iets anders zijn. Weet je ook of hij zeker is van jullie relatie?

Janneke
17 September 2010, 07:57
ik vraag me eerlijk gezegd ook af of er niet meer is waar hij niet eerlijk over is, hij laat zeker het achterste van zijn tong niet zien..mannen hebben seks nodig!

brusje
17 September 2010, 07:59
ik denk ook dat het smoesjes zijn..(ik gebruik ze namelijk ook..)
mn hoofd staat er niet naar (ivm horen kindjes)
wil niet zwanger worden
niet aantrekkelijk
komt hier gewoon neer op..heb er gewoon totaaal geen behoefte aan! sterker nog heb er een afkeer van en wil het gewoon niet!

de zin die emmie gebruikt dat het niet raar zou zijn als je gevoelens voor andere zou kunnen krijgen vind ik niet fijn om te lezen..daarben ik namelijk ook soms best bang voor..
en ook ik heb het idee dat ik gelukkig ben in mn relatie..soms denk ik wel eens dat ik t me inbeeld..mn man zegt namelijk dat er iets mis MOET zijn als je niets wil..

Sparky
17 September 2010, 08:01
Meiden, bedankt voor jullie reacties.

Mijn man houd nogal van lekker eten, wijntje, biertje en is de laatste jaren behoorlijk aangekomen. Krijgt er ook veel opmerkingen over en vindt zichzelf dus niet aantrekkelijk vanwege een flinke buik en zijn overgewicht.

Hij heeft idd gezegd geen kinderen meer te willen. Ik wil heel misschien nog wel een tweede, dus misschien heb ik teveel genegeerd dat hij écht niet meer wil. Het is nogal een klap om dat te beseffen, ik ben er voor mijn gevoel nog niet klaar mee (al weet ik dat niet zeker) maar hij heel duidelijk wel...

Ik was absoluut tégen anticonceptie omdat ik van de pil migraine kreeg (daar heb ik sinds ik gestopt ben met de pil dus geen last meer van gehad, heerlijk), en heel bang voor spiraaltjes en zo. Ik las iets over een oestrogeen vrije pil, daar ga ik achteraan. Ik heb mijn man gevraagd wat hij ervan vindt als ik die pil ga slikken, en hij zei: als jij er geen hoofdpijn van krijgt dan zou ik dat wel erg fijn vinden. Dus misschien dat dat de oplossing in ons huwelijk is.

Ik denk wel dat hij nog gelukkig met me is. We hebben binnenkort vakantie en hij heeft al een aantal dingen gepland die hij graag met mij wil doen wanneer ons zoontje naar het kdv is, dus dat vind ik een goed teken. En het gaat verder ook wel goed, alleen ja, als ik toenadering zoek krijg ik een afwijzing. Maar daar gaan we dus wat aan doen.

Sparky
17 September 2010, 08:06
Of een man sex echt nodig heeft? Tja, er slingeren boekjes rond in huis, maar dat vind ik eerlijk gezegd niet zo erg (liever dat dan buiten de deur). En in de internethistorie kwam ik ook eea tegen, maar dat vind ik minder, dus daar heb ik de kinderbeveiliging aangezet. Heb er verder geen opmerking over gehad (over dat soort dingen hebben we het dan weer niet), maar hij kan er iig niet meer bij. En zo twee, drie keer per maand helpt ie zichzelf waar ik bij ben (intiemer dan dat zijn we idd al anderhalf jaar niet geweest). Hopelijk heeft ie daaraan genoeg. Maar het kan toch, dat mannen minder zin hebben? Ik bedoel, die 3 keer per week die je altijd in de krant leest is ook maar een gemiddelde, dat hebben wij nog nooit gered...

brusje
17 September 2010, 09:15
ik wordt dus zo misselijkvan de zin mannen hebben sex nodig..ik ben geen object waar je m in moet stoppen omdat je ermee bent getrouwd en jij sex nodig hebt..blehh dan zakt me de moed alweer in de schoenen tis geen verplichting..
wat ik wel raar vind is dat ie boekjes heeft en dus op internet kijkt..dan is die behoefte er dus wel?

Bambi80
17 September 2010, 10:07
heeh sparky!!! goed zeg dat je nu toch al verder bent met weten waar het vandaan komt. Zeg nooit nooit voor de tweede. Misschien is het gevoel van zichzelf niet aantrekkelijk vinden erger dan je denkt en is ie daardoor ook wat gedeprimeerd. Van veel gewicht meesjouwen word je ook moe en kun je je dus ook weer rot voelen. Hij moet er dan echt wel wat aan gaan doen maar hij moet wel zelf daar de motivatie voor op kunnen brengen.
Wel jammer dat ie het dan toch moeilijk vind om het met jou te doen. Toch iets om samen verder aan te werken en jullie relatie op te vijzelen. Het is toch wel goed om vaker je gevoel naar elkaar uit te gaan spreken. Het zegt inderdaad wel wat dat je hem er niet naar vraagt dat hij op de computer naar porno zoekt. Andersom zal hij dan ook niet zo openhartig zijn. Het scheelt een hoop als je je allebei zo vrij voelt om daar gewoon over te spreken.

Yma....ik ben het met je eens dat ik het een rare opmerking vind dat alle mannen seks nodig hebben. Hoe kun je nu alle mannen over 1 kam scheren. Het is ook echt niet zo dat je man of een vrouw gelijk een deurtje verder gaat als ze geen seks krijgen. Ik heb op het moment ook geen zin (1x per maand is ons gemiddelde nu). Mijn man wil wel vaker maar heeft alle begrip dat ik nu nog niet zoveel wil door vermoeidheid door de baby, druk met mezelf zijn enzo... Dus ja...

Femke1970
17 September 2010, 10:11
ik wordt dus zo misselijkvan de zin mannen hebben sex nodig..ik ben geen object waar je m in moet stoppen omdat je ermee bent getrouwd en jij sex nodig hebt..blehh dan zakt me de moed alweer in de schoenen tis geen verplichting..

Jij weet het wel heel erg plastisch uit te drukken maar feitelijk zit je er denk ik wel behoorlijk naast.
Zowel mannen áls vrouwen hebben seks nu eenmaal nodig. Seks valt namelijk onder de primaire, lichamelijke levensbehoeften van de mens. (In ieder geval volgens de behoeftenpiramide van Maslow, voor de 'kenners' ;))
Iemand kan best geruime tijd zonder maar dit heeft altijd een reden. (ziekte; lichamelijk of geestelijk, medicijngebruik, relatieproblemen, etc) Maar die behoefte aan seks zal altijd blijven 'borrelen' en als er heel lang niet aan die behoefte voldaan zal/kan worden gaat man of vrouw op den duur die voldoening wel ergens anders zoeken. (masturbatie wat een goede uitlaatklep is, of vreemdgaan op wat voor manier dan ook)
Wat ik hier maar mee wil zeggen is dat de behoefte aan seks niet zomaar onderschat kan/mag worden, dat is gewoon je kop in het zand steken....

brusje
17 September 2010, 10:48
ow dan ontbreekt het bij mij werkelijk aan die primaire levensbehoefte..kan ik beter t klooster in denk ik..

Tinkerbell79
17 September 2010, 18:07
Femke, even voor de 'kenners'...in de behoeftenpiramide staat genegenheid en liefde onder de kop affectie. Daar valt niet perse seks onder. Genegenheid kun je dus ook op andere manieren tonen. Dus seks is geen van de eerste levensbehoeftes zoals jij omschrijft...
Brusje, er is dus niets mis met je ;-)

Ik vind de zin 'een man heeft seks nodig' ook een beetje raar eigenlijk. Je scheert iedere man over een kam. 'Een man heeft meer seks-behoefte dan een vrouw' tja, dan is er iets mis met mij, hahahhaha.

Ik zou er wel moeite mee hebben als mijn man dus beokjes zou lezen en op internet zou neuzen en dan geen seks zou willen met mij. Dat is dan gelukkig bij mij niet het geval. Zichzelf helpen doet hij ook maar heel weinig...

Tara28
17 September 2010, 18:24
@tinkerbel: nou dat is dan maar goed ook, want sex is toch echt niet mijn eerste levenbehoefte

Tinkerbell79
17 September 2010, 18:30
Tara, hahaha nee?!
Was niet een geheel goede uitleg van de piramide van Maslow :)

Tinkerbell79
17 September 2010, 18:34
Hm, ik geloof dat ik mijn excuses moet maken aan Hoop....want:
Maslow's behoeftehiërarchie ziet er als volgt uit:

Organische of lichamelijke behoeften, deze fysiologische behoeften houden verband met de homeostase (http://nl.wikipedia.org/wiki/Homeostase_(sociologie)) van het organisme en het lichamelijk evenwicht. Hieronder vallen onder meer behoefte aan voedsel, drinken en ontlasting. Opvallend is dat Maslow hieronder ook seks klasseert, evenals andere lichamelijke zaken zoals sport en comfort.
Behoefte aan lichamelijke veiligheid en zekerheid, het individu gaat beveiliging zoeken in een georganiseerde kleine of grote groep. Dit kan bijvoorbeeld de buurt, het gezin of het bedrijf zijn. Typische voorbeelden zijn: huisvesting, werk en relaties (http://nl.wikipedia.org/w/index.php?title=Liefdesrelatie&action=edit&redlink=1). Er wordt gepoogd dit op te vangen door een uitgebreid stelsel van sociale zekerheid.
Behoefte aan saamhorigheid, behoefte aan vriendschap, liefde en positief-sociale relaties.
Behoefte aan waardering, erkenning en zelfrespect, die de competentie en het aanzien in groepsverband verhogen; het belang hechten aan de status in sociaal verband.
Behoefte aan zelfverwerkelijking of zelfactualisatie (http://nl.wikipedia.org/wiki/Zelfactualisering), is de behoefte om zijn persoonlijkheid en zijn mentale groeimogelijkheden te ontwikkelen en te valoriseren (http://nl.wikipedia.org/w/index.php?title=Valoriseren&action=edit&redlink=1). Het sociale milieu is niet weg te cijferen als steunende basis van deze actualisatietendens.

brusje
17 September 2010, 19:05
dus toch iets mis met mij..:( haha of met meneer maslow ;)

Tammie78
17 September 2010, 19:34
LOL! tsja ik weet niet. ik heb toen ik geen relatie had heul erg lang zonder seks gekund hoor! en het m.i. ook echt niet nodig gehad! dus tsja 1e levensbehoefte?! (ja ook ik ken de pyramide van maslov!) haha ik sluit me aan bij de raren dan! maargoed nu hebben zowel mn man als ik er geregeld behoefte aan. (sorry maar hier dus wel) doen het ong. om de dag, om de 2 dagen of soms wel eens 2 avonden achter elkaar.

Tinkerbell79
17 September 2010, 19:36
Tammie, gelukkig dat jij dat wel hebt ;-)

Brusje, ik denk dat er wat mis is met meneer Maslow en niet met jou ;-)

brusje
17 September 2010, 19:36
hihi thanx..nouja ik voel me prima..

Tinkerbell79
17 September 2010, 19:49
Mooi :).....

Tammie78
17 September 2010, 20:27
ja idd de heer maslov is niet goed snik! :mrgreen: ik kan echt wel leven zonder seks hoor! vond dat eerste wat je zei tink (jij was dat toch:-?) over het nodig hebben van affectie veel beter passen, want een mens heeft wel echt affectie/genegenheid enzo nodig. maar seks!? Ik ga niet dood van geen seks hebben. wel als ik niet eet en drink! en ook als ik in de vrieskou geen kleren aan heb!

Tinkerbell79
17 September 2010, 20:37
Ja Tammie, dat vind ik dus ook. Ik weet wel heel zeker dat iemand affectie nodig heeft. Ik bedoel als kinderen geen affectie krijgen (baby's vooral) dan kunnen ze een hechtingsstoornis krijgen, dat is dus dan ook niet voor niets. Zonder affectie kun je inderdaad niet goed leven, maar zonder seks ga ik idd niet dood, haha

Femke1970
17 September 2010, 20:52
Waarom worden seks en genegenheid/affectie toch zo vaak als 2 gescheiden zaken gezien? In mijn beleving is seks ook een vorm van affectie en genegenheid; ik zie het als één pakketje en bij ons komt van het één het ander. Al hoort er uiteraard ook affectie en genegenheid te zijn zonder dat altijd 'de daad' zelf om de hoek komt kijken.
Maar het heel lang alleen maar met een aai over mijn bol of een knuffel van mijn man moeten doen, zou mij op den duur geen voldoening meer geven; alleen maar knuffelen kan ik ook met m'n hond! ;)

Tinkerbell79
17 September 2010, 21:09
Je kunt affectie hebben zonder seks, maar geen seks zonder affectie. Tuurlijk zijn die twee dingen los, maar affectie hoeft geen seks te zijn! En zoals gesteld, zonder seks kunnen de meesten wel, maar zonder een knuffel ofzo, tja dat gaat moeilijker.
En ja knuffelen met de hond kan ik ook, maar knuffel liever met mijn man ;-)

Trouwens gefeliciteerd met jullie vijfde wondertje....een klein broertje met vier grote zussen, helemaal geweldig!!

Tammie78
17 September 2010, 21:29
affectie zie ik niet als hetzelfde als seks! affectie krijg je ook van je ouders/familie, maar daar heb je (hopelijk!) geen seks mee! enne seks kan ook zonder affectie hoor! ik denk dat er bij hoeren meestal geen sprake zal zijn van liefde/affectie! dus nee het gaat er bij mij niet in dat dat hetzelfde is! maar het zal vaak idd wel samengaan ja.

Tinkerbell79
17 September 2010, 21:36
Tammie, daar heb je gelijk in ja. Hoeren zullen weinig affectie voelen whahah! Alhoewel ze raken elkaar wel aan ;-)

Emmie31
17 September 2010, 22:05
Ik denk niet dat het er om gaat of je uberhaupt zonder sex kunt of niet. D'r zijn genoeg mensen die goed een tijd zonder sex kunnen als ze geen relatie hebben. Als je in een relatie zit, is het nu eenmaal anders dan als single. Je KUNT er natuurlijk wel zonder, maar veel mensen WILLEN dat niet in een relatie. En dan bedoel ik absoluut niet dat je altijd maar "klaar" moet liggen als je man zin heeft, maar dat moge duidelijk zijn, hoop ik. Als een van de twee een tijdje minder zin heeft, moet daar respect voor opgebracht worden, maar
't is gewoon niet fijn dat degene waar je van houdt, langere tijd niet met je wil vrijen. 't Hoeft heus niet zo te zijn dat de persoon zonder sex dan meteen verliefd op een ander wordt of vreemd zal gaan, maar ik denk wel dat de kans daarop groter is als er lange tijd geen sex of intimiteit is.
Ik heb het zelf in verschillende relaties in mijn omgeving zien gebeuren dat er een iemand of beide geen sex meer wilden... Helaas liepen die allemaal spaak op den duur, omdat de koek "opging". Het broer-zus-verhaal redt het uiteindelijk niet, is mijn ervaring.

Sparky, ik hoop dat dat voor jou niet gebeurt en dat je er uit kunt komen met je man. Misschien helpt het idd als je meer begrip opbrengt voor het feit dat hij geen tweede kind wil.
Ik vind het trouwens wel een beetje vreemd dat je man het blijkbaar geen probleem vindt om zichzelf te helpen als je erbij bent. Voor dat schouwspel vindt hij zichzelf blijkbaar nog wel aantrekkelijk genoeg...??

Femke1970
17 September 2010, 22:24
@Emmie: Je verwoord hier precies wat ik ook bedoel en idd, kijk maar om je heen. Ik heb in onze omgeving ook een paar seksloze relaties op de klippen zien lopen omdat er altijd één van de twee niet kan leven met de situatie. Ik zou er persoonlijk ook niet aan moeten denken om alleen maar een knuffelige broer/zus relatie met mijn man te hebben....:(

Emmie31
17 September 2010, 23:23
Inderdaad, Femke! Knuffelen kan ook ik met mijn hond, zoals (ik dacht) jij dat al eerder zei ... Gelukkig toont ie zijn genegenheid nog terug ook en ben ik ondanks alle shit die er momenteel aan de hand is (zie handtekening) nog steeds een gelukkig mens :-)
Ik zou het persoonlijk echt niet trekken, een relatie die lange tijd zonder sex is, maar als er mensen zijn die dat wel kunnen en daar vrede mee hebben, mijn zegen hebben ze...Op den duur geloof ik niet dat 't werkt.. Jij hebt het dus ook al meerdere keren zien gebeuren in je omgeving, dat het hierop misliep??
Ik heb 't een paar keer zien gebeuren. Als je eenmaal in zo'n situatie zit, moet je volgens mij heel hard knokken voor je relatie om daar nog goed uit te komen. Nog niet eerder heb ik gehoord van een seksloze relatie waar beide partners vrede met de situatie hebben en waarin ook nog toekomst zit... Maar wie weet verbaast iemand op het forum ons nog ;-)
Als ik in een seksloze relatie zou zitten, zou ik heel erg het gevoel hebben mezelf te kort te doen.

Tammie78
18 September 2010, 06:36
Ja dat je man zichzelf wel wil helpen maar niet met jou wil vrijen heeft volgens mij niet zozeer te maken dat ie zichzelf niet aantrekkelijk vindt! ik vind het heel vervelend om te moeten zeggen maar ik persoonlijk denk dan toch echt dat het meer te maken heeft of die zich nog wel aangetrokken voelt tot jou! Maar dat durft ie kennelijk niet te zeggen!

Bambi80
19 September 2010, 20:46
over de pyramide van maslow... hij staat onderaan omdat er zonder seks geen voortplanting is en de mensheid dus uit zou sterven.

Tammie78
19 September 2010, 21:15
jaaaaa zou kan ik het ook! pffff das logisch dan :roll: :mrgreen:

brusje
19 September 2010, 21:17
oef gelukkig heb ik al gezorgd voor mn nageslacht..;)

en ja ik geloof ook wel dat de meeste relaties uiteindelijk stuk lopen..wil er alleen niet aan denken dat dat hier ook zo zou zijn..;)

Tammie78
19 September 2010, 21:19
Ja zeg brusje praat me ff moed en hoop in! :twisted: :mrgreen: